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Woodstock, tres días que cerraron una década

15 agosto , 2014

01 Canal de Panamá

Agencia SINC

El festival de Woodstock no se celebró en Woodstock. Era allí donde estaba previsto pero la oposición de la gente del pueblo obligó finalmente a cambiar de escenario por una granja lechera de 2,5 km² en la ciudad de Bethel, a 69 km del emplazamiento original. Este pequeño contratiempo no impidió que este evento musical pasara a la historia como uno de los momentos clave para la cultura popular en la década de los sesenta del siglo pasado, convirtiéndose en todo un canto al amor, la tolerancia y la paz.

Se calcula que medio millón de personas se reunieron los días 15, 16, 17 y la madrugada del 18 de agosto de 1969 en torno a figuras legendarias del rock como Jimi Hendrix, Joan Baez, The Who, Joe Cocker o Carlos Santana en pleno apogeo del movimiento hippie con de la guerra del Vietnam y las drogas como telón de fondo. La organización esperaba 60.000 asistentes mientras que el número de personas que calculó la policía de Nueva York era 6.000. Se estima que unas 250.000 no pudieron llegar por el colapso que sufrió el tráfico de la zona.

Aunque las entradas costaban entre 8 y 18 dólares, durante las primeras horas se derribaron las vallas y el público pudo entrar libremente al recinto, convirtiendo el festival en un evento gratuito.

El festival se cerró con la interpretación de The star spangled banner de Jimi Hendrix a las 9 de la mañana del lunes 18 de agosto. Considerado uno de los mejores momentos del festival, apenas fue presenciado por una pequeña parte del público.

Woodstock se llegó a repetir en cuatro ocasiones: 1979 (Madison Square Garden de Nueva York), 1989 (en el emplazamiento original), 1994 (en Saugerties, Estado de New York) y 1999 (en Rome, Estado de New York).

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‘Thunderstruck’ por 2Cellos

14 agosto , 2014

El dúo violonchelista croata 2Cellos que hacen varias versiones de temas conocidos del pop-rock, en este vídeo versonean el tema de 1990 de AC/DC, Thunderstruck. Ambientado en el siglo XVIII, presenta un concierto formal que acaba revolucionándose (fiel reflejo de cómo acabo ese siglo).

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La bofetada a Justin Bieber

3 agosto , 2014

legolas ataca

¿Hay alguien que no se alegre de que al chaval le hayan calentado los carrillos?

Por JUAN GÓMEZ JURADO

Una noticia lleva los últimos días poniéndole pimienta a los informativos y caldeando las redes sociales: el bueno de Orlando Bloom dándole un guantazo a Justin Bieber en un restaurante de Ibiza. Los motivos son un poco indiferentes. Creo que tenía que ver con insultos a antiguas parejas. El caso es que Orlando le sobó el morro a Justin, que se fue del restaurante con el rabo entre las piernas, amenazando con demandas, etc. Lo habitual en alguien que cree que el mundo es suyo y se encuentra de bruces con la realidad, en forma de mano abierta en toda la cara.

Aquí es cuando debe comenzar mi acto de contrición. Porque, querido lector, la violencia es algo execrable, siempre. Todo conflicto puede, y debe, resolverse hablando. Dicho esto, y teniendo en cuenta que sólo ha sido una bofetada… ¿Hay alguien que no se alegre de que al chaval le hayan calentado los carrillos? Yo, desde luego, soy culpable. Lo admito.

Seamos sinceros, Justin Bieber tiene una hostia enorme. Monumental. Ha ido acumulando todas las que no le han dado sus padres en veinte años, guardándolas cual político comisiones en un banco suizo. Conduciendo borracho y estampando su Ferrari. Sonriendo en la foto de su arresto.

Afirmando que «no puede dejar de ser adorable». Insultando a camareras y personal de servicio de hostelería en repetidas ocasiones. Sacándose la chorrilla para mear en un cubo a la vista de todos los clientes de un restaurante, mientras mandaba «a tomar por culo» a una foto del ex presidente norteamericano Bill Clinton. Largándose de los sitios sin pagar. Atacando a los fotógrafos que le esperan a pie de calle. Pidiendo a sus guardaespaldas que le lleven a hombros a lo alto de la Gran Muralla China.

Llegando dos horas tarde a sus conciertos, haciendo que la mitad de la audiencia se tuviese que ir porque se habían pasado la hora de irse a la cama. Comprándose un mono capuchino y llevándoselo de gira, algo ilegal en muchos países y una clara violación de los derechos humanos. Diciendo que el aborto está mal incluso en casos de violación… «porque oye, todo pasa por una razón». Fumando marihuana, cuando eres el ídolo de millones de adolescentes. Diciendo que Anna Frank sería una fan suya, si viviese hoy en día, en la propia casa de la víctima del Holocausto, poniendo uno de los mayores símbolos de la verdad, la justicia y la inocencia, por debajo de su propio y descomunal ego.

Y cantando lo que canta. No perdamos eso de vista, por favor. El caso es que hace un par de días llega Orlando Bloom, pirata del Caribe y elfo, y le suelta un soplamocos, y el mundo entero sonríe. Los motivos —y el acto en sí— serán equivocados, pero… Qué sensación de paz queda tras leer la noticia. Qué tranquilidad, qué sosiego, qué calma.

El Norte de Castilla
2 agosto 2014

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Aparece un misterioso agujero gigante en ‘el fin del mundo’

17 julio , 2014

Pilotos rusos han descubierto una enorme y profunda fosa al sobrevolar la península de Yamal, al noroeste de Siberia. Los científicos ya viajan hacia la zona para aclarar si esta estructura geológica está relacionada con procesos periglaciares, liberación de gas o un posible meteorito, aunque descartan las teorías sobre ovnis o pruebas armamentísticas que circulan por Internet.

Agencia SINC

En la Región Autónoma de Yamalo-Nenets, al norte de Rusia, se ha hallado una gran fosa que desconcierta a los científicos. Se observó desde un avión a unos 30 km de la localidad de Bovanenkovo, en la península de Yamal, que en el idioma nativo significa ‘fin del mundo’.

El vídeo con las imágenes se colocó en YouTube la semana pasada y desde entonces los rumores sobre el posible origen del misterioso agujero, con aspecto de cráter sin fondo, se han disparado en la red: ¿Fenómeno geológico, impacto de meteorito, ovnis, pruebas de armamento…?

Un equipo de investigadores se está desplazando hacia la zona para observar in situ el gigantesco hueco, cuyo diámetro se estima inicialmente en unos 80 m y cuya profundidad se desconoce, además de para tomar muestras que ayuden a descifrar el misterio.

Diversos expertos ya han adelantado que posiblemente se trate del resultado de fenómenos periglaciares de deshielo típicos de la región, próxima al océano Ártico, o bien relacionados con la liberación de gas de los numerosos depósitos de la zona. Aunque es menos probable, tampoco se descarta la opción del meteorito.

Yamal Siberia

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Los médicos confirman los peligros del ‘headbanging’ en un concierto de Motörhead

4 julio , 2014

headbanging

El headbanging, la sacudida violenta de la cabeza al ritmo de la música heavy metal, puede ocasionar ciertos problemas de salud. La revista The Lancet publica en su último número el caso de un hombre que sufrió un hematoma subdural crónico después de realizarlo durante un concierto del grupo Motörhead.

Agencia SINC

Médicos alemanes han subrayado los peligros potenciales que rodean el headbanging en un artículo publicado en la revista médica The Lancet. El headbanging es la sacudida violenta de la cabeza al ritmo de la música heavy metal, inventado por Led Zeppelin en su primera gira por EE UU en 1968.

El equipo investigador, liderado por Ariyas Pirayesh Islamian, de la Escuela de Medicina de Hannover, detalla el caso de un hombre que desarrolló un hematoma subdural —acumulación de productos de descomposición de la sangre entre la superficie del cerebro y su capa más exterior— después de practicar el headbanging en un concierto de Motörhead.

En enero de 2013, un hombre de 50 años de edad llegó al departamento de neurocirugía de la institución alemana tras dos semanas con dolor de cabeza que afectaba a toda la cabeza y que iba empeorando de forma constante.

Aunque su historial médico era normal y no informó de traumatismo craneal anterior, cuatro semanas antes había disfrutado de un concierto de Motörhead, una de las grandes bandas de heavy metal británica fundada en 1975.

Una tomografía computarizada craneal confirmó que el hombre tenía un hematoma subdural crónico —que comienza varias semanas después del primer sangrado— en el lado derecho de su cerebro. Los cirujanos extrajeron el coágulo de sangre a través de un agujero realizado con un trépano, un instrumento quirúrgico en forma de broca para realizar agujeros en el hueso.

A continuación, los médicos drenaron la herida durante seis días. Los resultados no se hicieron esperar para el paciente, que desea permanecer en el anonimato: el dolor de cabeza se calmó y dos meses más tarde su examen fue positivo.

«A pesar de que solo hay unos pocos casos documentados de este tipo de hematomas, la incidencia puede ser mayor debido a que los síntomas de este tipo de lesión cerebral suelen ser clínicamente silenciosos o apenas causan dolor de cabeza leve que desaparece espontáneamente», explica Pirayesh Islamian.

Las consecuencias del headbanging

Aunque generalmente se considera inofensivo, existen lesiones relacionadas con el headbanging que incluyen disección de la arteria carótida, latigazo cervical, enfisema mediastínico (cuando el aire se filtra de las vías respiratorias hacia el mediastino, situado en el centro del tórax), y fractura de un hueso del cuello. Este es el primer caso reportado que evidencia que esta práctica puede causar hematoma subdural crónico.

«Este caso sirve no solo para confirmar la reputación de Motörhead como uno de los grupos de música más duros, si no para mostrar el potencial peligro para los fans a sufrir una lesión cerebral al practicar headbanging», concluye Pirayesh Islamian.

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Detienen en EE.UU. a un viajero uruguayo por rebasar su permiso de estancia en 30 minutos

3 julio , 2014

Diego Simonassi

RT Actualidad

Un viajero de Uruguay que durante seis meses recorrió EE.UU. como ‘mochilero’ ha sido detenido por rebasar en 30 minutos el tiempo permitido de su estancia en el país. Hace dos semanas Diego Simonassi trató de pasar de EE.UU. a Canadá durante su último día de estancia, pero las autoridades canadienses le impidieron el paso en el cruce Peace Arch debido a que no tenía visa.

A las 00.30 de la madrugada regresó a EE.UU. y pidió ayuda en el Servicio de Inmigración y Aduanas, pero allí lo detuvieron porque le había caducado la visa. En la actualidad el joven se encuentra detenido y espera su audiencia de fianza.

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Unos creacionistas apalean a un pez que trataba de salir del agua

1 julio , 2014

saltarín del fango

TEMÍAN QUE EL PEZ PRETENDIERA MODIFICAR LA CREACIÓN DIVINA

EL MUNDO TODAY

Al grito de «eslabón perdido mis cojones», un grupo de radicales creacionistas apaleó ayer por la tarde a un pez que se encontraba en la orilla del mar intentando salir del agua, según han reportado diversos testigos.

«Estaba dando brincos entre las rocas, quizá arrastrado por la corriente o quizá porque se había creído eso de la evolución y pretendía convertirse en otra especie, así que le dimos una paliza y lo devolvimos al agua para que aprenda», ha reconocido James Manson, uno de los antievolucionistas que apalizó al pescado.

«Los datos que manejamos son concluyentes: los monos y las monas hacen monitos, hasta hoy», ha declarado Manson a la prensa. «Y que no me entere yo de que intentan hacer otra cosa», ha sentenciado.

El creacionista, que se hace llamar «Hammergod»”, no solo asegura que no cree en la evolución sino que promete amedrentar «a todo aquel que se atreva a desarrollar mutaciones genéticas que le permitan obtener una ventaja estratégica a nivel reproductivo».

«La supervivencia del más apto no, la supervivencia de quien me suda a mí los huevos y le parezca bien a Nuestro Señor, Padre de la Creación y Demiurgo de todos los Seres Vivos», declara «Hammergod».

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