Archive for the ‘Humor’ Category

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Madrid utilizará baba de Jiménez Losantos para arrancar los chicles de las aceras

18 mayo , 2018

baboso

«Las excreciones de ese hombre son extraordinarias», han dicho los técnicos

ROKAMBOL NEWS
17 abril 2018

Técnicos de limpieza del Ayuntamiento de Madrid descubrieron casualmente las propiedades de la saliva del periodista mientras observaban en televisión una de sus excreciones verbales.

Al parecer, una partícula de baba proyectada por Losantos hacia la mesa del estudio hizo llorar a más de una docena de folios, resquebrajó la taza del wáter y provocó que uno de los micrófonos se ahorcará con su propio cable. El hedor y las emanaciones de gases producidos por el contacto de la baba con la mesa fueron tan abundantes y abominables que los dos ayudantes que asisten al bufón durante sus intervenciones pasaron instantáneamente del estado sólido al gelatinoso, se les incendió la ropa interior y les explotaron los zapatos, además de perder su naturaleza sexual original y mutar al orden de los hermafroditas, también durante el mismo transcurso del incidente. «Si una sola partícula de la baba de Jimenez Losantos puede hacer eso, me asusta pensar lo que podríamos conseguir con uno de esos malditos chicles», ha declarado el concejal de limpieza de la ciudad.

La saliva del vehemente periodista también empieza a tenerse en cuenta para otros usos singulares, y ya hay varios proyectos internacionales que se plantean emplearla como edulcorante en los cebos de veneno para las cucarachas, como vomitivo para el ganado caballar, potente adhesivo entre dos excrementos secos, o como un excelente lubricante para el clero.

El Ayuntamiento de Madrid, ante la negativa del periodista a ceder parte de su baba, podría expropiarle legalmente y extraerle hasta medio litro semanal, suficiente para abastecer a las cincuenta brigadas municipales de limpieza.

También el Circo Ruso se ha interesado por el fluido de Jiménez Losantos, y le ha propuesto que escupa a dos elefantes y un cocodrilo en su próxima gira.

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Hallan caspa de Mariano Rajoy en la nariz de Albert Rivera

8 abril , 2018

naranjito rajoy

El fenómeno preocupa a los peluqueros

ROKAMBOL
20 marzo 2018

Hasta setecientos kilogramos de caspa podría haber acumulado Albert Rivera en ambas fosas nasales durante todo el tiempo que lleva gobernando el Partido Popular, según los observadores. Lo que en un principio parecían copos de ideas nuevas adornando la punta de su apéndice nasal han resultado ser simples partículas seborreicas del presidente del Gobierno español, Mariano Rajoy.

La manera en que toda esa caspa ha ido a parar a la nariz del líder de Ciudadanos todavía no se conoce con exactitud pero se cree que se podrían haber utilizado palas quitanieves, ácido cínico y una astucia formidable. La complicidad de al menos una de las dos mejillas de su cara, ambas de una dureza extraordinaria, estaría también detrás de ese pintoresco trasvase. «Estamos convencidos de que alguien muy cercano a su nariz tenía que estar al tanto de todo ese trajín», aseguran desde la Federación Española de Caspa Natural.

Desde Ciudadanos niegan absolutamente la presencia de partículas de Rajoy en el cuerpo de Rivera y achacan el fenómeno a la «cristalización de las fabulosas propuestas de su líder cuando entran en contacto con el aire impuro de España», según palabras del capellán castrense de la formación neoliberal y de las JONS.

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El perro de Cristina Cifuentes imputado por comerse su Trabajo de Fin de Máster

25 marzo , 2018

perrete cifuentes

«Siempre sospeché que Toby era socialista» declaró la presidenta de la Comunidad de Madrid visiblemente disgustada

EL JUEVES
23 marzo 2018

Esta mañana el polémico debate acerca de si Cristina Cifuentes ha completado legalmente o no su máster ha sufrido un inesperado giro cuando un juzgado de Madrid ha citado a su perro, Toby, para declarar en calidad de imputado por destrucción de pruebas ya que dicho juzgado trata de esclarecer si la alteración de las notas de Cifuentes es constitutiva de un delito de alteración documental.

Sin embargo durante el transcurso de la investigación se ha descubierto que Toby, el perro de Cristina Cifuentes durante los últimos 11 años, se comió su Trabajo de Fin de Máster (TFM) allá por 2012. No solo eso, si no que tras comerse la copia en papel, el perro accedió ilegalmente a la red interna de la Universidad Rey Juan Carlos y borró todas las copias digitales de dicho TFM.

Cifuentes ha sido la primera sorprendida por este giro de los acontecimientos «Aún no me creo que Toby haya podido acerme esto» declaraba a los medios a las puertas del juzgado «lo llevo criando y cuidando durante años pero eso no le ha impedido apuñalarme por la espalda. Siempre sospeché que podría ser socialista, pero nunca quise creérmelo y ahora estoy pagando las consecuencias. Espero que pague por sus actos, creo firmemente en el poder judicial, incluido el perruno».

Por su parte, Isaías Laporta, abogado de Toby, ha declarado que «todo esto responde a una clara estrategia del entorno de Cristina Cifuentes para encontrar un cabeza de turco a quien colgar el problema. Mi cliente por aquél entonces tenía 4 años y era incapaz de comerse un TFM completo ya que consta de muchas páginas. Además, él tampoco accedió a la red de la Universidad para borrar nada ya que sus conocimientos de informática son práctimanete nulos, fíjese que aún usa Internet Explorer, con eso se lo digo todo».

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Una ola de frío deja a los alumnos de un colegio del Opus atrapados en 1939

14 febrero , 2018

nieve coliegio

Los niños siguen utilizando conceptos como «Vascongadas» o «invertido»

EL JUEVES
19 enero 2017

Las bajas temperaturas que azotan estos días a la Península Ibérica mantienen incomunicados a los niños del Colegio de Nuestra Señora de la Falange, en Soria, perteneciente a la orden religiosa del Opus Dei.

Los párrocos aseguraron a los niños que no es posible salir a la calle a causa de la nieve. Al igual que con la existencia de Dios, ninguno de los alumnos se atrevió a ponerlo en duda.

A pesar de las bajas temperaturas y el aislamiento, los alumnos siguen estudiando. Las niñas aprenden «labores del hogar» y los niños «Historia de España» y «manejo del Fusil Mauser 7,92 mm. Modelo ARRIBA ESPAÑA».

El Gobierno envió a un inspector del Ministerio de Educación para cerciorarse de que los niños se encontraban a salvo. Todo le pareció correcto.

Las largas horas de espera entre que finalizan las clases de un día y comienzan las del siguiente son ocupadas por los niños gracias a la compañía de un fabuloso y revolucionario invento llamado televisión. En este reproductor de ondas catódicas, en el que solo se sintoniza Televisión Española, los pequeños potencian su imaginación disfrutando de una maravillosa serie futurista que lleva por título «Cuéntame».

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Un mural en una pared de Basauri provoca más de 15 accidentes en una semana

7 febrero , 2018

mural Basauri

BILBAINADAS NEWS
1 febrero 2108

La Concejalía de Juventud del Ayuntamiento de Basauri (Vizcaya) encargó a varios institutos de la ciudad la creación de varios murales para hacer más vistosas aquellas paredes que estaban sin pintar.

En total fueron 5 institutos los participantes que se encargaron de pintar un total de 24 paredes diferentes de la ciudad. En uno de los murales a los muchachos se les ocurrió pintar una imagen típica de los dibujos animados en los que se puede ver al correcaminos delante de un falso túnel. Este mural ha tenido que ser repintado ya que al estar justo en la salida de una rotonda ha provocado 16 accidentes en menos de una semana que fue pintado. Al parecer el mural ha sido pintado de una forma tan realista que los conductores creían que de verdad se encontraban enfrentados a un túnel.

Por suerte no se han tenido que lamentar accidentes de gravedad pero el Ayuntamiento de Basauri se tendrá que hacer cargo de la reparación de los coches accidentados ya que los conductores les consideran culpables del mural del falso túnel.

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Malos tiempos para Unidos-Podemos

15 enero , 2018

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EL JUEVES
11 enero 2018

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Un logotipo en la espalda distinguirá en Madrid a los policías nazis de los normales

18 diciembre , 2017

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Y patrullarán siempre solos para evitar que se envalentonen contra los ciudadanos

ROKAMBOL
22 noviembre 2017

El Ayuntamiento restringirá además las horas de gimnasio para los policías fascistas y les limitará la proporción muscular respecto al volumen de su masa encefálica. Al parecer algunos agentes nacional-socialistas se han fabricado bíceps cuyo tamaño sextuplica al de su cerebro.

Los uniformes demasiado ajustados, marcando culitos, tríceps y omoplatos, y las camisas remangadas dejando ver tatuajes poco solidarios y musculaturas perfectamente depiladas también serán supervisados por los mandos policiales, pues muchos ciudadanos les confunden con streapers en lugar de agentes de la ley. «Cuando te encuentras en peligro, lo único que quieres es que los policías te defiendan de los malos, no que se arranquen el pantalón con una sola mano y te pasen el pene por la frente», se lamentan algunos vecinos, hartos ya del aspecto cabaretero de muchos agentes municipales.

También a partir de ahora, los policías nazis de Madrid dejarán de patrullar en parejas y no tendrán permitido viajar en la misma furgoneta con otros policías nazis, pues cuando están en grupo se encuentran más fuertes y seguros para amenazar a las personas indefensas, según confirman los psicólogos.