Archive for the ‘Humor’ Category

h1

Paralizan la fabricación del nuevo Seat Carrero Air

3 abril , 2017

coche volador

La Audiencia Nacional frena la producción del coche volador

ROKAMBOL
30 marzo 2017

Una nueva y letal denuncia de la Asociación de Viudas de Lugo ha logrado esta vez bloquear la cadena de montaje que la factoría Seat, de Badalona, había dispuesto para la fabricación de su flamante y nuevo modelo, el Seat Carrero Air. Se trata de un automóvil biplaza que puede circular tanto por carretera como por aire, hasta una altura máxima de setecientos metros y con una elegancia similar a la que demuestra el albatros en sus desplazamientos transoceánicos.

El Carrero lleva de serie una pequeña capilla que se despliega desde la guantera, con capacidad para un sacerdote pequeño, medio monaguillo y todos los accesorios para que se pueda administrar el sacramento de la Eucaristía incluso a 120 kms/hora y a una altura de trescientos metros sobre el nivel del mar.

La decisión judicial ha causado una verdadera conmoción en todos los concesionarios de automóviles de España, pues se habían reservado más de cinco mil unidades, y la expectación por poder conducir un coche sobre los tejados de los conventos era considerable. Ahora, mientras los ingenieros de Seat piensan en un nuevo nombre que no enaltezca el terrorismo ni humille a sus víctimas, todas las miradas se centran en el nuevo Volkswagen Boom, un prototipo que explota automáticamente si te entra un tuit ofensivo con los sentimientos religiosos. «El chute de adrenalina que se obtiene conduciendo un Boom es la hostia», asegura la marca alemana.

h1

Denuncia al programa ‘Cámbiame’ por dejarle más feo de lo que estaba

2 febrero , 2017

cambiame

CEREBROTHER

Un concursante del programa ‘Cámbiame’ de Telecinco ha presentado una denuncia formal a la estilista por dejarle en ridículo delante de media España. El show emitido el pasado lunes [23 de enero]  fue trending topic en Twitter gracias a este sorprendente cambio que la experta en belleza Cristina dio a este joven.

Cuando el chaval salió a la pasarela, el silencio abrumador del publico y las miradas entre los colaboradores dejaban en evidencia al pobre muchacho que fingió y muy bien, estar a gusto con su nuevo look. Cuando la presentadora preguntó a los familiares, sus rostros lo decían todo, la abuela prefería taparse los ojos, su hermana avergonzada se puso mas roja que un tomate y su madre gritando: «¿Qué habéis hecho a mi hijo, cabrones?».

El concursante no hizo caso de las palabras de sus familiares y afirmo estar encantando con su nueva imagen. Pero días después cuando se dio cuenta de la chapuza de la que había sido victima gracias a los miles de comentarios en las redes sociales, no dudó en contratar un abogado y presentar una denuncia a su estilista por daños y perjuicios.

h1

Los contadores de la luz se regirán por la reglamentación española para máquinas tragaperras

29 enero , 2017

rockambol

«Creo que puede haber ahorro o, al menos, un poco más de emoción», ha dicho Rajoy

ROKAMBOL NEWS
25 enero 2017

Además del viento, la lluvia y la codicia, el azar será a partir de la semana próxima otro de los factores a tener en cuenta en el coste del recibo de la luz. La fórmula que emplearán las compañías eléctricas para añadir esta nueva variable en el cálculo de la factura es muy sencilla, según adelantan desde el ministerio de Fomento, y ya han preparado un folleto informativo con magníficas ilustraciones donde expondrán algunos ejemplos prácticos sobre la nueva baremación.

Las organizaciones de consumidores, sin embargo, recelan del nuevo sistema de cálculo y echan de menos la presencia de la Constante de Plank en la mayoría de los ejemplos. El caso número 3, uno de los más llamativos que aparecen en el folleto, plantea la posibilidad de que caiga una ligera e inesperada llovizna sobre el brunch al aire libre que tiene lugar cada sábado en el Club de Bolsa de Puerta de Hierro y, a la vez, cese el viento y deje de henchir las velas de las embarcaciones de la mayoría de los clubs náuticos de España. Si a estas dos singularidades se añade el hecho de que el número de la Lotería Nacional premiado ese día no fuese un palíndromo, el precio del megavatio podría subir hasta los doscientos noventa euros. Otros factores, como el tamaño de la próstata del presidente de Endesa, la particular climatología del centro de la ciudad de Berna o los cambios de fechas en la temporada de pesca del pez espada en Isla Mauricio seguirán presentes en el cómputo de la factura de la luz, junto con los nuevos coeficientes.

«Creo que es una idea muy simpática», ha declarado el ministro de Fomento, Íñigo de la Serna.

Toni García

h1

Hallan un libro en un piso del centro de Tordesillas

18 agosto , 2015

Tordesillas cultura

El propietario de la vivienda asegura que no es suyo

ROKAMBOL NEWS

Un equipo de National Geographic, que lleva desde 1998 estudiando la peculiar configuración de la mandíbula de los habitantes de esa localidad, se encontró ayer con el hallazgo de manera fortuita mientras examinaba las herramientas de hueso que los tordesillanos utilizan cada día para trocear, secar y encurtir la evolución del pensamiento.

Envuelto en una bufanda del equipo local de fútbol y con signos de haber sido hojeado en algún momento, el libro podría haber llegado al domicilio por diversas razones, aunque los antropólogos de National Geographic apuestan por alguna de las siguientes:

1. El tordesillano pensó que era un DVD

2. Una broma macabra de los mozos del pueblo

3. Una alteración de la materia

4. Regalo de algún familiar extranjero

5. Cometer un crimen

Tanto el alcalde, como el resto del equipo municipal, han negado conocer la existencia del libro «Ni siquiera sabemos si lleva dentro algún adverbio o cosas sintácticas de esas», ha dicho el primer edil, quien ya ha declarado que no tiene ningún inconveniente en acercarse hasta el libro, acompañado por la Guardia Civil. «De todos modos, yo mandaría antes a un dron, mira lo que te digo», ha aconsejado el alcalde.

Otros vecinos de Tordesillas aseguran, sin embargo, que siempre se han contado leyendas acerca de la presencia de un libro en la comarca, aunque no creían que finalmente apareciera en el mismo centro del pueblo.

El libro, editado en 1967, se titula Tarzán, el rey de la selva, y contiene primorosas ilustraciones.

h1

Unos bomberos ateos apagan un arbusto en llamas

27 abril , 2015

llama MT

HAN DETERMINADO QUE EL INCENDIO NO FUE PROVOCADO POR LA MANO DEL HOMBRE

EL MUNDO TODAY

Negándose a reconocer a Yahveh, que probablemente buscaba a un intermediario para hablar a su pueblo, un grupo de bomberos ateos apagó ayer por la tarde las llamas que envolvían a un arbusto en la Sierra de Guadarrama.

«Acudimos tras la llamada de unos vecinos y ahí estaba, ante nosotros, el Dios de Abraham, el Dios de Isaac y el Dios de Jacob. Decidimos apagarlo porque no creemos en esas cosas», ha explicado Antonio Auranes, jefe de la cuadrilla de bomberos que se acercó al incendio.

Y el arbusto estaba ardiendo pero no se consumía y los bomberos se detuvieron a comprobar por qué no se consumía y, al sospechar que podía tratarse de Nuestro Dios, lo apagaron sin más miramiento, según ha podido saber la prensa.

«Antonio, Antonio», le dijo la zarza al jefe de la cuadrilla de bomberos, completamente envuelta en luz y llamas, irradiando gloria.

«Heme aquí», declaró Antonio justo antes de dar la orden de activar el agua del camión y dirigirla con la manguera directamente a la base del arbusto sin temer mirar directamente al rostro de Dios.

Tras apagar a la divinidad, los bomberos ateos golpearon repetidamente el suelo sagrado con sus botas y con ramas frescas para asegurarse de que Yahveh no pudiera volver a hacerse visible ante hombre alguno.

h1

España también quedaría fuera del proceso de la fotosíntesis si gana Podemos

30 diciembre , 2014

fotosintesis

«En cuanto los árboles dejen de producir oxígeno estamos listos», ha dicho Cospedal

ROKAMBOL

La mayoría de las grandes empresas dedicadas a suministrar clorofila al mundo vegetal también han mostrado su intención de abandonar España si la formación de Pablo Iglesias llegara a ganar las próximas elecciones. Este nuevo inconveniente supondría, según todos los expertos consultados, que la totalidad de las plantas del territorio español dejarían inmediatamente de producir oxígeno, un elemento verdaderamente interesante para la función respiratoria de los ciudadanos.

El anuncio de esta nueva maniobra empresarial se suma a las advertencias que ya han venido publicando esta semana numerosas compañías multinacionales, entre ellas Ford, cuya amenaza de fabricar únicamente automóviles con marcha atrás si ganan los bolivarianos ha indignado no solo a la Guardia Civil de Tráfico sino a un importante colectivo de ciudadanos con problemas cervicales y de orientación espacial.

Pero la posible interrupción de la fotosíntesis en España es, sin embargo, el problema más grave de todos con los que Podemos tendrá que luchar, además de estrellarse contra un sinfín de instituciones oficiales gobernadas por embozados y mafiosos de tres al cuarto, jerarquías militares regidas por los reglamentos de Carlos III, directores generales buscados por la Interpol, banqueros en serie con más de cien mil desahucios a sus espaldas, obispos psicópatas, sacerdotes tóxicos, policías sin educación y periodistas-comisarios.

h1

Unos creacionistas apalean a un pez que trataba de salir del agua

1 julio , 2014

saltarín del fango

TEMÍAN QUE EL PEZ PRETENDIERA MODIFICAR LA CREACIÓN DIVINA

EL MUNDO TODAY

Al grito de «eslabón perdido mis cojones», un grupo de radicales creacionistas apaleó ayer por la tarde a un pez que se encontraba en la orilla del mar intentando salir del agua, según han reportado diversos testigos.

«Estaba dando brincos entre las rocas, quizá arrastrado por la corriente o quizá porque se había creído eso de la evolución y pretendía convertirse en otra especie, así que le dimos una paliza y lo devolvimos al agua para que aprenda», ha reconocido James Manson, uno de los antievolucionistas que apalizó al pescado.

«Los datos que manejamos son concluyentes: los monos y las monas hacen monitos, hasta hoy», ha declarado Manson a la prensa. «Y que no me entere yo de que intentan hacer otra cosa», ha sentenciado.

El creacionista, que se hace llamar «Hammergod»”, no solo asegura que no cree en la evolución sino que promete amedrentar «a todo aquel que se atreva a desarrollar mutaciones genéticas que le permitan obtener una ventaja estratégica a nivel reproductivo».

«La supervivencia del más apto no, la supervivencia de quien me suda a mí los huevos y le parezca bien a Nuestro Señor, Padre de la Creación y Demiurgo de todos los Seres Vivos», declara «Hammergod».