Aparece un misterioso agujero gigante en ‘el fin del mundo’

Pilotos rusos han descubierto una enorme y profunda fosa al sobrevolar la península de Yamal, al noroeste de Siberia. Los científicos ya viajan hacia la zona para aclarar si esta estructura geológica está relacionada con procesos periglaciares, liberación de gas o un posible meteorito, aunque descartan las teorías sobre ovnis o pruebas armamentísticas que circulan por Internet.

Agencia SINC

En la Región Autónoma de Yamalo-Nenets, al norte de Rusia, se ha hallado una gran fosa que desconcierta a los científicos. Se observó desde un avión a unos 30 km de la localidad de Bovanenkovo, en la península de Yamal, que en el idioma nativo significa ‘fin del mundo’.

El vídeo con las imágenes se colocó en YouTube la semana pasada y desde entonces los rumores sobre el posible origen del misterioso agujero, con aspecto de cráter sin fondo, se han disparado en la red: ¿Fenómeno geológico, impacto de meteorito, ovnis, pruebas de armamento…?

Un equipo de investigadores se está desplazando hacia la zona para observar in situ el gigantesco hueco, cuyo diámetro se estima inicialmente en unos 80 m y cuya profundidad se desconoce, además de para tomar muestras que ayuden a descifrar el misterio.

Diversos expertos ya han adelantado que posiblemente se trate del resultado de fenómenos periglaciares de deshielo típicos de la región, próxima al océano Ártico, o bien relacionados con la liberación de gas de los numerosos depósitos de la zona. Aunque es menos probable, tampoco se descarta la opción del meteorito.

Los médicos confirman los peligros del ‘headbanging’ en un concierto de Motörhead

El headbanging, la sacudida violenta de la cabeza al ritmo de la música heavy metal, puede ocasionar ciertos problemas de salud. La revista The Lancet publica en su último número el caso de un hombre que sufrió un hematoma subdural crónico después de realizarlo durante un concierto del grupo Motörhead.

Agencia SINC

Médicos alemanes han subrayado los peligros potenciales que rodean el headbanging en un artículo publicado en la revista médica The Lancet. El headbanging es la sacudida violenta de la cabeza al ritmo de la música heavy metal, inventado por Led Zeppelin en su primera gira por EE UU en 1968.

El equipo investigador, liderado por Ariyas Pirayesh Islamian, de la Escuela de Medicina de Hannover, detalla el caso de un hombre que desarrolló un hematoma subdural —acumulación de productos de descomposición de la sangre entre la superficie del cerebro y su capa más exterior— después de practicar el headbanging en un concierto de Motörhead.

En enero de 2013, un hombre de 50 años de edad llegó al departamento de neurocirugía de la institución alemana tras dos semanas con dolor de cabeza que afectaba a toda la cabeza y que iba empeorando de forma constante.

Aunque su historial médico era normal y no informó de traumatismo craneal anterior, cuatro semanas antes había disfrutado de un concierto de Motörhead, una de las grandes bandas de heavy metal británica fundada en 1975.

Una tomografía computarizada craneal confirmó que el hombre tenía un hematoma subdural crónico —que comienza varias semanas después del primer sangrado— en el lado derecho de su cerebro. Los cirujanos extrajeron el coágulo de sangre a través de un agujero realizado con un trépano, un instrumento quirúrgico en forma de broca para realizar agujeros en el hueso.

A continuación, los médicos drenaron la herida durante seis días. Los resultados no se hicieron esperar para el paciente, que desea permanecer en el anonimato: el dolor de cabeza se calmó y dos meses más tarde su examen fue positivo.

«A pesar de que solo hay unos pocos casos documentados de este tipo de hematomas, la incidencia puede ser mayor debido a que los síntomas de este tipo de lesión cerebral suelen ser clínicamente silenciosos o apenas causan dolor de cabeza leve que desaparece espontáneamente», explica Pirayesh Islamian.

Las consecuencias del headbanging

Aunque generalmente se considera inofensivo, existen lesiones relacionadas con el headbanging que incluyen disección de la arteria carótida, latigazo cervical, enfisema mediastínico (cuando el aire se filtra de las vías respiratorias hacia el mediastino, situado en el centro del tórax), y fractura de un hueso del cuello. Este es el primer caso reportado que evidencia que esta práctica puede causar hematoma subdural crónico.

«Este caso sirve no solo para confirmar la reputación de Motörhead como uno de los grupos de música más duros, si no para mostrar el potencial peligro para los fans a sufrir una lesión cerebral al practicar headbanging», concluye Pirayesh Islamian.

Detienen en EE.UU. a un viajero uruguayo por rebasar su permiso de estancia en 30 minutos

RT Actualidad

Un viajero de Uruguay que durante seis meses recorrió EE.UU. como ‘mochilero’ ha sido detenido por rebasar en 30 minutos el tiempo permitido de su estancia en el país. Hace dos semanas Diego Simonassi trató de pasar de EE.UU. a Canadá durante su último día de estancia, pero las autoridades canadienses le impidieron el paso en el cruce Peace Arch debido a que no tenía visa.

A las 00.30 de la madrugada regresó a EE.UU. y pidió ayuda en el Servicio de Inmigración y Aduanas, pero allí lo detuvieron porque le había caducado la visa. En la actualidad el joven se encuentra detenido y espera su audiencia de fianza.

Unos creacionistas apalean a un pez que trataba de salir del agua

TEMÍAN QUE EL PEZ PRETENDIERA MODIFICAR LA CREACIÓN DIVINA

EL MUNDO TODAY

Al grito de «eslabón perdido mis cojones», un grupo de radicales creacionistas apaleó ayer por la tarde a un pez que se encontraba en la orilla del mar intentando salir del agua, según han reportado diversos testigos.

«Estaba dando brincos entre las rocas, quizá arrastrado por la corriente o quizá porque se había creído eso de la evolución y pretendía convertirse en otra especie, así que le dimos una paliza y lo devolvimos al agua para que aprenda», ha reconocido James Manson, uno de los antievolucionistas que apalizó al pescado.

«Los datos que manejamos son concluyentes: los monos y las monas hacen monitos, hasta hoy», ha declarado Manson a la prensa. «Y que no me entere yo de que intentan hacer otra cosa», ha sentenciado.

El creacionista, que se hace llamar «Hammergod»”, no solo asegura que no cree en la evolución sino que promete amedrentar «a todo aquel que se atreva a desarrollar mutaciones genéticas que le permitan obtener una ventaja estratégica a nivel reproductivo».

«La supervivencia del más apto no, la supervivencia de quien me suda a mí los huevos y le parezca bien a Nuestro Señor, Padre de la Creación y Demiurgo de todos los Seres Vivos», declara «Hammergod».